Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя. Как постоять за себя? Действенные способы и советы

Человек, который может постоять за себя, вызывает уважение. Кто в состоянии защитить себя – сможет защитить и ближнего.

Умение человека постоять за себя всегда вызывает уважение у окружающих. Его уважают, немного побаиваются, ценят и всегда принимают в расчет его точку зрения. Мимо него никогда не пройдет ни одно событие, так как он тщательно контролирует все, к чему имеет или может иметь отношение. Он никогда не даст себя в обиду, никогда не позволит никому, даже близкому человеку, обидеть себя, нанести вред, сорвать свои планы. Он всегда, вне зависимости от места и времени, в состоянии встать на защиту своих интересов. Именно так и должен поступать всякий уверенный в себе человек с активной жизненной позицией.

Посмотрим на того, кто не обладает подобным качеством. Такой человек никогда не добьется желаемого, не сможет сделать карьеру, не получит прибыли, не достигнет намеченных целей. Причина этого состоит в том, что для всего этого требуется умение отстаивать свои права, защищаться от нападок завистников, противостоять наветам и клевете, уметь дать сдачи как в словесной перепалке, так и в настоящей драке.

Каждый из нас ежедневно сталкивается с подобной необходимостью и испытывает потребность в собственной физической и моральной силе. Однако физическую силу нам приходится применять в минимальном количестве, в то время как силу слова и психологического воздействия – практически постоянно. Даже в общении с самыми близкими, своими домашними, мы не можем избежать этого, ведь наши родители, наши дети, мужья и жены пытаются воздействовать на нас, оказывать давление, учить жить и т. д.

Тем более умение защищаться необходимо нам в такие моменты, когда мы находимся вне дома: на рабочем месте, в общественном транспорте, в учебном заведении. Здесь, будучи окруженными людьми, испытывающими не меньшую, чем мы, потребность в продвижении, следует постоянно заявлять о себе, конкурируя с другими, доказывать свою правоту, демонстрировать свои способности и таланты, а сделать это наилучшим образом можно именно в процессе защиты себя путем отстаивания собственного мнения, прибегая к умению доказывать, что идеи, которые были предложены именно мной, более прогрессивны, интересны, экономичны и заслуживают большего доверия.

Уже с детских лет мы приучаемся к противопоставлению своей личности всем окружающим людям. Наши интересы непременно сталкиваются с интересами окружающих. Сначала они могут сосредоточиваться вокруг проблемы раздела игрушек и места в песочнице, затем конкуренция проходит вокруг первенства в классе, успеха у представителей противоположного пола, занятия должностей и суммы заработной платы. И в любом из этих случаев мы вынуждены использовать те или иные средства самообороны. Поэтому чем ранее человек обретает понимание необходимости защищаться и чем быстрее осваивает основные методы защиты, тем менее болезненным и более успешным будет его продвижение по жизни.

На коне в полном облачении сидит рыцарь. В одной его руке – копье, в другой – щит. Он держит осанку. Вокруг рыцаря разбросано множество тел, они вперемешку лежат на земле неподалеку. Ни одного из врагов не осталось в живых.

Существует огромное множество примеров, при помощи которых можно подтвердить справедливость данного закона. Достаточно вспомнить любой из огромного количества случаев, произошедших в нашей жизни, когда мы смогли отстоять свою точку зрения, доказать свою правоту, убедить кого-то в собственной невиновности, как положения закона сразу же обретут силу.

Примером, подтверждающим данный закон, может послужить история из жизни американского подростка Джереми Снайерса, который, попав в неприятную историю, смог постоять за себя и оградить от неприятностей своих близких.

Одиннадцатилетний Джереми случайно стал свидетелем убийства крупного банкира, отмывавшего в своем банке деньги мафии. Мальчик, находившийся в состоянии шока, скрылся с места преступления, оставив за собой следы, по которым его присутствие вскоре было обнаружено полицией. Однако среди полисменов оказались приспешникии мафии, и тот факт, что мальчик был очевидцем преступления, стал известно убийцам. Они решили убить ребенка, чтобы лишить правосудие единственного свидетеля преступления.

Джереми, несмотря на свой еще совсем юный возраст, очень быстро понял, что ему угрожает, и решил найти себе защитника. Он постучался в первую встретившуюся адвокатскую контору, и ему навстречу вышла худенькая женщина, спросив, что нужно. Он, решив, что это секретарь, попросил позвать адвоката. Женщина ответила, что она и есть адвокат. Мальчик рассказал ей свою историю, и отважная Синтия Мелмон решилась защищать мальчика в суде.

В этом время мафия уже следила за ним, и к ребенку был подослан продажный полицейский, который должен был припугнуть подростка и заставить его замолчать. Мальчик был сильно напуган и не решился признаться адвокату в том, что к нему приходили. Вместо этого он попросил добиться для его младшего брата и матери задействования программы защиты свидетелей. Но прокуроры, желавшие сделать себе имя на этом громком деле, не хотели и слышать о том, чтобы защитить семью мальчика от преследования мафии.

Поняв это, адвокат решила пойти ва-банк и представить Джереми на телевидении в прямом эфире программы «Слуги закона», где намеревалась разоблачить хищных и жадных прокуроров. Однако мафия, узнав об этом, совершила попытку убить мальчика. Он чудом остался жив и был вынужден признаться своей защитнице в том, что ему угрожали. И только тогда у них появился веский аргумент к тому, чтобы потребовать защиты для семьи ребенка. Суд признал требование справедливым, и прокуроры были вынуждены не только предоставить матери и брату Джереми убежище, но и охрану самому мальчику. Вскоре он благополучно выступил свидетелем в суде и покинул родной штат, находясь под действием программы защиты свидетелей.

Еще одним примером, подтверждающим правильность данного закона и принципиальную необходимость для каждого человека отстаивать собственные права и защищаться, служит история Дэвида Шермана, хирурга из Сан-Франциско, несправедливо обвиненного в убийстве собственной жены.

Этот известный в своем городе врач-кардиолог занимался разработкой новейшего препарата, действие которого должно было обеспечить стимулирование работы сердечно-сосудистой системы. Несколько коллег помогали в осуществлении данного проекта, в том числе и близкий друг Дэвида, доктор медицины Чарльз Кристофер Лембон. Внезапно исследования были прерваны сообщением: Шерман подозревается в убийстве собственной жены.

Обстоятельства сложились так: возвращаясь с приема, устроенного по случаю объявления о скором окончании исследований нового препарата, Шерман вошел в дом, поднялся на второй этаж и направился к спальне. Вдруг он услышал стоны, шум падающих предметов и поспешил посмотреть, что происходит. Войдя в комнату, он увидел еще живую жену, лежащую в луже крови, а за его спиной скользнула тень человека в черной маске. Шерман порывался догнать преступника, но стоны жены остановили его. Он попытался спасти женщину, но было уже поздно. Она умерла у него на руках. Однако в тот же миг к дому подъехала полицейская машина, и доктора арестовали, не выслушав объяснений. Как оказалось позднее, кто-то вызвал полицию и сообщил, что доктор решил расправиться со своей супругой.

Шермана судили и приговорили к пожизненному заключению. Все улики указывали на него, особенную же роль сыграл телефонный звонок, хотя звонившего так и не нашли. Не желая провести оставшиеся годы в тюрьме, отважный доктор сбежал по пути в тюрьму и принялся самостоятельно расследовать убийство жены. Он шаг за шагом проработал все обстоятельства трагического вечера и пришел к заключению, что виновником случившегося является не кто иной, как его лучший друг Лембон, решивший убрать с пути к славе изобретателя чудо-препарата его действительного творца. Дав понять полиции о том, кто является действительным убийцей жены, и предоставив добытые доказательства, Шерман добился реабилитации и возвращения себе славы не только высококлассного врача, но и честного человека.

Как показывают данные биологии, наиболее жизнеспособными из всех живых существ являются те, которые могут противостоять натиску других, сдержать агрессию, ответить ударом на удар. Именно такие особи выживают в трудной борьбе за солнечные лучи, воду, пропитание, в то время как слабые существа, не имеющие по той или иной причине возможности ответить на агрессию, погибают, освобождая путь более сильным и жизнеспособным.

Каждый из нас желает стать рыцарем в блестящих доспехах, один только вид которого способен бы был отбивать у чужаков и врагов желание нападать и сражаться. Ведь разве есть что-то более приятное для души и сердца, чем сознание того, что тебя боятся (согласно поговорке, боятся – значит уважают). Умение постоять за себя пригодится в любом деле. Однако так ли это хорошо – всегда давать сдачи, отвечать грубостью на грубость, видеть в каждом человеке потенциального врага и противника? Конечно же, нет.

Действительно, мы скорее предпочтем общаться с человеком, умеющим простить неудачную шутку, пропустить мимо ушей претензию или замечание, выраженное не слишком корректно, легко забывающим обиды, чем с таким, который отвечает грубостью на любое слово, даже если оно не содержало и намека на обиду, спешит съязвить в ответ на замечание, никогда не смолчит, услышав критику в своей адрес, способен обидеть даже близкого друга, если тот позволил себе высказать что-то в его адрес. Поэтому вместо того чтобы постоянно поддерживать в себе тягу к агрессивности, не лучше ли посмотреть на мир иными глазами, понять окружающих людей, увидеть их доброту и благожелательность, найти в каждом из них привлекательные стороны, которые более важны и ценны, чем случайные обиды и ссоры.

Тот, кто стремится видеть в людях только плохое, кто не может успокоиться и начать просто жить, кто твердо уверен в том, что человеческие существа злы от природы и не могут сдерживать своих животных проявлений, можно отнести к последователям старинной латинской поговорки «человек человеку волк». Такие люди считают, что не только все окружающие их существа думают только о том, чтобы нанести вред, сделать больно, нанести удар, но и сами всегда готовы к подобным же действиям, так как не могут расслабиться, постоянно находясь в ожидании неприятностей.

Постепенно они превращаются в бессердечных зверей, привыкая к мысли о том, что мир жесток и таит в себе только зло. Впервые встречая кого-то, они уже знают о том, что от этой встречи не следует ждать ничего хорошего, и все последующее общения только оправдывает их самые плохие ожидания. Однако на самом деле это происходит не потому, что люди в действительности злы, а потому, что сам этот человек желает видеть их злыми и поэтому фактически делает их таковыми. Ведь мир такой, каким мы видим его.

Во времена, когда Русь еще только строилась, в одном из городов, славившихся своими ремесленниками и купцами, не было своего воеводы, который бы мог встать во главе войска и повести дружину на врага. Это не очень расстраивало жителей города, так как они не стремились ни с кем воевать, предпочитая мирный образ жизни. Но жители соседних городов думали иначе, и решили они однажды завоевать свободный и богатый город ремесленников и торговцев. Узнав об этом, мирные жители решили пригласить к себе воеводу из соседнего княжества, который бы смог защитить их от набега врагов. Но ни один военачальник не соглашался на это, боясь гнева сильных противников. Тогда один из жителей свободного города взял на себя ответственность за сограждан, встал во главе войска и защитил родину от врагов.

Старше одного года

Когда в жизни у нас возникают неприятные ситуации: оскорбили, поставили в неудобное положение — мы редко находим нужные слова для отпора. Но научиться простейшим приемам отражать удар возможно.

Обычно люди ставят нас в неудобное положение, когда хотят оскорбить, возвыситься за счет нас, отомстить или же просто срывают злобу. Это может произойти как на работе, так и в кругу друзей и даже в семье. Но для каждого случая есть определенная стратегия, как разрешить ситуацию, сохранив свою честь и не вступая в конфликт.

С коллегами

Если вас пытаются оскорбить, унизить или просто подкалывают, самое главное — не бойтесь дать отпор. У вас не должно возникать страха, что произойдет конфликт, главное — не упускать момент, иначе вы можете потерять уважение, а также самоуважение и просто стать «куклой для битья». Существует много приемов, которые можно применить в различных ситуациях.

1. Театр абсурда. «Если ваш коллега решил спровоцировать вас глупым высказыванием или колкостью, вы ошеломляете его не потоком брани и критики, а совершенно абсурдной реакцией. При этом не оскорбляете, но ставите в неудобное положение. Для этого лучше всего подходят переделанные всем известные мудрые изречения, пословицы или поговорки», — говорит МАТИАС НЕЛЬКЕ, журналист, писатель и психолог. Пример: Аня — вегетарианка. На корпоративном мероприятии, когда она накладывала себе овощи, а ее коллега — мясные деликатесы, последняя вдруг заявила: «Да уж, эти вегетарианцы все больные на голову». На что Анна ответила: «Каждый по-своему с ума сходит». С помощью этого приема можно избежать глупого и бесцельного спора с собеседником и дать достойный отпор.
2. Вы правы. «Вместо того, чтобы объясняться и защищаться, вы соглашаетесь с «нападающим», но при этом еще и утрируете его упрек. Таким образом вы избегаете открытого конфликта, а окружающие считают вас способным посмеяться над собой, что, несомненно, добавит вам очков», — говорит психолог СВЕТЛАНА ДУБИНИНА. Пример: «Таня, какие у тебя отвратительные резкие духи!». «Ты права, в Исландии ими травят тараканов!»
3. Детский сад. Если вы не хотите отвечать на колкости окружающих, представьте их малыми детьми. Дети ругаются, плачут, кричат, дерутся, обзываются. А мудрый взрослый просто ждет, когда они успокоятся. Вы не реагируете на их слова и выпады, вам смешно за ними наблюдать, как мудрому взрослому человеку.
4. Оставить на завтра. Если вы сейчас не в состоянии и не в настроении отвечать, просто решите для себя, что подумаете об этом завтра. Вы не всегда можете держать нужный ответ наготове.
5. Беруши в ушах. «Вы делаете вид, что не расслышали оскорбление или колкость оппонента полностью, и переворачиваете часть фразы в нужном вам направлении. Отлично подходит для случаев, когда рядом есть публика», — советует Матиас Нельке. Пример: «Катя, меня от вас выворачивает наизнанку». «Нельзя носить пиджак наизнанку: это некрасиво и неудобно».

С шефом

Порой начальник не контролирует себя, осыпая вас оскорблениями или унижая ваше достоинство. Не оставляйте это без внимания.

1. Ожидание. «Выждите, пока начальник закончит вас отчитывать. Не нужно прерывать его или оправдываться. В процессе тирады может выясниться, что он дал вам одно задание, а требует сейчас решения по совершенно другому вопросу, или он просто недопонял ваши действия по отношению к проекту. Когда он закончит, вы сможете здраво оценить его претензии и парировать», — советует Матиас Нельке.
2. Возражение. Если начальник оскорбляет вас, а не обсуждает работу, вам следует прервать его и сказать: «Извините, я не могу с вами разговаривать в таком тоне. Когда вы успокоитесь, я подойду». У него будет время на обдумывание своих действий, а вы не дадите себя унизить.

На практике

Если вы думаете, что не можете выдержать удар, то воспользуйтесь техникой Светланы Дубининой. Этот прием называется «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты, раздражающее поведение ваших оппонентов или обидчиков.

• Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, вызывающие у вас чувство растерянности и никчемности или вспышки агрессии.
• Вспомните вашего обидчика. Чувствуете, как наполняетесь гневом? Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: вас бросает в жар, в холод, появляется мелкая дрожь во всем теле? Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, его слова не долетают до вас: они уносятся потоком ветра в противоположную сторону. Сделайте правой рукой фигу и плотно накройте ее ладонью левой руки.
• Мысленно направьте ее на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. В детстве этот прием помогал отомстить обидчику и успокоиться. Откройте глаза — теперь вы готовы выдержать любой удар и вступить в борьбу с новыми силами.

Через преграды

Чтобы ничто не мешало вам парировать, нужно преодолеть некоторые внутренние барьеры.

• Сохраняйте внутреннюю стойкость. Когда вас оскорбляют, подкалывают или подтрунивают, это застает врасплох. Поэтому вы не можете парировать. Когда возникает неприятная ситуация, возведите внутри собственный защитный экран. Он позволит вам сохранять дистанцию, но в то же время оставаться расслабленным даже в накалившейся обстановке.
• Следите за движениями. Нашу неуверенность выдает наше тело. Уверенная поза придаст вам стойкости, чтобы отражать удар. Стойте ровно, распределите нагрузку на ноги, одна не должна стоять близко к другой. Не меняйте постоянно позу: создастся впечатление, что вам неловко.
• Со злостью. Это чувство поможет вам быстрее мобилизоваться и, в свою очередь, перейти в активное контрнаступление.

В кругу друзей

Самые близкие люди тоже, бывает, перегибают палку. Так, шутка может задеть до глубины души, а постоянные подколы раздражать и унижать. Но и для этих случаев есть отличные решения.

1. «Я согласна». Если ваши друзья постоянно подтрунивают над одной и той же вашей чертой или действием, соглашайтесь. Они это делают, чтобы добиться вашей бурной реакции, но если перестанут ее получать, то шутки постепенно прекратятся.
2. Откровенный разговор. Иногда, если человек не понимает, что это жестокая шутка, необходимо просто сказать ему об этом. Возможно, он сострил, не подумав, и ему в этот момент было смешно, а вам — обидно. Главное — не стесняйтесь в этом признаться, потому что подобное поведение шутника может повторяться снова и снова, если ему не объяснить суть ситуации. Вы не прослывете ханжой, но сохраните душевное равновесие, спокойствие и предот-вратите новое появление подобных шуток, которые унижают ваше достоинство.

Вконтакте

Мы обязаны научить наших детей жить в этом мире!

Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут постоять за себя.

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
Игнорировать обидчика.
Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: — спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; — заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; — не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Вы хотите узнать, как постоять за себя? Как научится отбиваться от нападок и попыток от манипуляторов распоряжаться вашим временем и злоупотребления доверием? Давайте разберемся в этом вопросе.

Будьте честными и открытыми

Иногда это может быть сложно, но если вы научитесь открыто и честно выражать себя, вы скинете огромный груз со своих плеч. Ведь очень часто мы прячемся за неискренней улыбкой и киваем, даже в ответ на не самые приятные высказывания и поступки, вместо того, чтобы честно сказать о своих эмоциях. Это требует практики, но научиться честно говорить о том, что вы чувствуете или думаете — это очень важный шаг. Когда вы к этому привыкнете, вы заметите, что люди начнут больше считаться с вашими чувствами.

Учитесь отвечать на нападки

По мере того, как вы становитесь более уверенными в выражении себя, вам также придется научиться взаимодействовать с теми, кто хочет испытать вас. На вашем пути всегда будут агрессоры и провокаторы, к сожалению, не сталкиваться с ними просто невозможно. Важно, чтобы вы оставались спокойными, но напористыми, если вы чувствуете, что кто-то пытается запугать вас. Не угождайте им и не позволяйте им наброситься на вас.

Не позволяйте другим распоряжаться вашим временем

Время — самая большая ценность в нашей жизни и все же мы часто поддаемся давлению и теряем его, хотя могли бы просто тактично отказать. Бывают моменты, когда кажется, что у вас просто нет выбора, например, когда ваш говорит, что тот или иной проект очень важен и вам нужно остаться после работы, чтобы завершить его. Но не позволяйте обязательствам диктовать, как вы проводите свободные часы своего дня. Вы сами контролируете свое время. Тактично откажите и попросите впредь не вмешиваться в ваше расписание.

Как постоять за себя: Научитесь говорить «нет»

Очень часто подавление человека кем-то другим базируется именно на его неспособности сказать «нет». Учитесь отказывать! В конце концов, это избавит вас от огромного количества проблем, ведь вы имеете полное право отказаться даже продолжать диалог, который вам неприятен, отказать в компании человеку, который вам не совсем приятен и так далее.

Если вы не умеете говорить «нет», вы непременно становитесь мишенью для абьюзеров , нахлебников и других неприятных личностей. И никогда не сочиняйте никаких оправданий для своего отказа. В конце концов, вы и не обязаны сообщать причину.

Держитесь подальше от негативных людей

Это самый главный совет и если вы ему последуете, то вам и не придется ни от кого обороняться. Как много в нашей жизни людей, несущих в окружающий мир сплошной негатив: энергетические вампиры, хамы, наглецы и задиры. Ваше общение с такими людьми должно происходить только в случае крайней необходимости и сразу после этого заканчиваться. Не впускайте их в свою жизнь, доверяйте своей интуиции. И уж тем более не стоит устраиваться на работу к такому человеку, или ввязываться с ним в зависимые деловые отношения — это будет вам дорого стоить. ⓂⒷ

Вот и все простые правила для решения вопроса как постоять за себя. Попробуйте к ним прислушаться и у вас все обязательно получится!

Все хотели бы стоять на своем во время разговора, смело выражать свои мысли и эмоции, противостоять навязыванию чужого мнения. Увы, реальность оказывается менее радужной.

Если иногда кажется, что у вас на лбу написано: «Добро пожаловать!», не отчаивайтесь. 6 советов психолога помогут исправить ситуацию.

1. Слушайте, это дает вам преимущество

В следующий раз, когда кто-либо попросит о чрезмерном одолжении, не поддавайтесь соблазну сразу кричать: «Ты что, с ума сошел?» Выслушайте спокойно просьбу, задайте вопросы. Умение слушать дает больше контроля и власти.

Подробная информация дает нужные аргументы для спора. Слушать гораздо лучше, чем эмоционально возражать. Можно ответить красиво: «Я понимаю, почему Вы об этом просите. Потому что чувствуете необходимость в моем участии. Но я бы хотела, чтобы Вы знали одну вещь». Придумайте вескую причину для отказа, тогда ситуация разрешится спокойно.

2. Практикуйте вежливое «нет»

Некоторые стесняются сказать «нет», боясь выглядеть плохими перед окружающими. Люди ассоциируют это слово с негативом. Познайте положительную сторону слова «НЕТ». Таким способом вы озвучиваете свою позицию: «Я такая, какая есть. Я верна себе».

Если мы боимся сказать «нет», наше «да» теряет смысл. Безотказного человека скоро перестанут уважать. Психолог Джеки Марсон предлагает проработать проблему в 3 этапа:

1. Поблагодарите собеседника за просьбу. Вежливо объясните, почему он может справиться сам.
2. Покажите вашу занятость, полистайте ежедневник.
3. Подумайте, какие варианты предложить вместо его требования.

Возможно, собеседник будет взбешен, но это его проблема. Отказ не делает вас эгоистом.

3. Избегайте крайностей

Трудные разговоры вызывают огромное количество стресса. Именно поэтому их пытаются избегать. При давлении на личное пространство люди повинуются или протестуют. Это особенно заметно на рабочем месте, когда руководство просит сделать больше.

Люди повинующегося типа мягкие, плохо адаптируются. Протестующий тип занимает оборонительную позицию, тяжело срабатывается с командой. Крайности вредны. Определите свой тип и стремитесь к золотой середине.

4. Определите социальные угрозы

Существует 5 областей, где человек чувствует себя уязвимым:

1. Статус (ощущение, что другие будут критиковать).
2. Уверенность (способность прогнозировать исход).
3. Автономность (контроль над событиями).
4. Принадлежность (чувство отчуждения).
5. Справедливость (понятие о должном).

Зная уязвимые места, вы будете в лучшем положении и сможете адекватно реагировать.

5. Выберите свою стратегию

Умение быть напористым — не значит стоять на своем всегда. Это особенно касается личных отношений. Приберегите отказ для того случая, когда действительно нет возможности выполнить просьбу.

6. Ничего не говорите

Например, на вечеринке, где ваше мнение отлично от мнения других. Наихудший сценарий — менять точку зрения ради собеседника. Не делайте этого, просто молчите.